わたしは、10、20代と生理が不安定で、何ヶ月も、半年以上も生理が来ないという状態もよくあることだった。生活がほんの少し安定した30代半ばから婦人科で医師に相談するようになり、不定期ながらも生理が来るようになった。40代で弾き出されるように日本国外へ移住した後、40代後半から定期的に生理が来るようになった。自分に合う生活と環境をようやく見つけて身体も安心したのだと思う。 生理周期など無いともいえるような状態があまりに長かったので、40代も後半になってきっちり周期的に生理が来るようになったことには未だに驚いている。身体は実に正直で不思議だ。身体は一番身近な自然なのだと常々実感する。 いや、不思議というのはちょっと違うかもしれない。わたしの場合、自分自身を植民地化し続けるような在り方と生き方を徹底的に放棄した後、ようやく精神と身体が無理なく一致する状態に落ち着いたのだろう。身体が無理なく快適でいられる状態は、精神が快適で無理なくいられる状態。逆もまた然りだ。…
Sunset in Bohemia Based on an impression of Antonín Dvořák's Symphony No. 9 Pastel on Pastelmat 24x30 cm…
昨日取りかかることができなかった分、今日はまた5時間以上集中して制作中の絵に取り組んだ。絵はほぼ完成というところまで来た。後は細部を僅かに修正するのみ。今日はほぼぶっ通しで描いていたのでさすがに疲れた。しかしこれは満足を伴なういい疲労感だ。 今日も描いている間はずっと大きいスピーカーで、ラファエル・クベリーク＆バイエルン放送交響楽団によるドヴォジャークの交響曲第9番を繰り返し聴いていた。もう何十回聴いただろう。聴くたびに発見があり、新しい感情がやってくる。描きながらたまらなくなって声を挙げたり、歌ったり、大きく身を動かしたり、涙を堪えたりしている。 この絵を描き始めてからずっと、ドヴォジャークが見守り励ましてくれているような感覚がある。彼の音楽によって絵が、色が、導かれたのは間違いない。そして、この交響曲はまるでボヘミアの大地が歌う賛歌のようだ。地霊、精霊、そして魂が歌っている。…
今朝は目覚めた時の体感があまりに辛くて、朝一番に市役所へ出向く予定はキャンセルし、午前中いっぱい休んでいた。深夜に一度目が覚めてトイレに行き、明け方には悪夢（いつものように蛾や虫が寄ってくる夢）に叫び声をあげて目を覚ました。今週はずっと体調が優れなかったので、その影響もあったのだと思う。蠍座の新月らしいともいえる。 いくつも夢をみて、夢の中で、かつて関わりがあった人たちとの何とも居心地の悪い遭遇を味わった。みな現実ではもう関わりのない人たちだ。夢の中でわたしは、こちらの質問を無視したり、きちんと答えない彼らに別れを告げた。そして彼らがいる場所を去った。現実と同じだ。 夢に現れたのは、彼らがわたしを必要とした時だけ近づき、わたしが本当に苦しい時には離れていった人たちだった。中にはすっかり忘れていたような古い知人もいた。しかし、こうして振り返っても、もはや感情は一切動かない。あれらはみな、トラウマと傷を抱え、自尊心の機能不全を起こしていた当時のわたしが引き寄せた現実（鏡像）だった。 そんな風に淡々と過去を振り返り、それらがすべてすっかり終わった過去生のようなものであることを改めて実感…
Impressive Clouds over Shinri Beach, Kumejima Island Pastel on Pastelmat 18x24 cm…
週末から寝込んでいたので、いつも以上にたくさんの夢を見た。久しぶりに、扉を開けた先にある隠し部屋のようなところに母と祖母が暮らしているのも確認し、やっぱり彼女たちは北斗七星にいるのだと実感した。今回見た空間は、複数の部屋が連なっていて、いろんなタイプのベッドがいくつも置かれていた。 いつも通り、日本滞在から戻った後はPMSも月経もあちこちの痛みが強くて、あまりの辛さと倦怠感に土曜日から寝込んでしまった。さらに右のピアス穴の周辺が腫れて痛みも出ていたのが、いよいよ血と膿が流れ出てきた。これらの出血を経過すればやっと回復できそうだ。 結局、今回もまた蓄積した睡眠不足と疲労から回復するのに3週間近くかかっている。身体に無理を重ねて大きな負担をかけると、回復にも同じだけの時間、あるいはそれ以上の時間を要する。…
2023年7月にさくらが旅立った後、わたしはしばらく完全な悲嘆状態（鬱状態）に陥った。その最中も、少し立ち直ってからも、自分が抱えるあまりに大きな喪失と、その悲しみ、痛みを、きちんと聞いてもらった相手は、共に暮らしているV以外いなかった。 幼友達にはメッセージを通して話を聞いてもらってはいたけれど、口頭で話す機会は無かった。昨年10月に訪れたブルターニュで、現地に暮らす友人と食事を共にした際、さくらのことを話しているうちに涙が溢れて止まらなくなった。彼女にただ話を聞いてもらい、素直に泣くことができて、とても救われたのを覚えている。 しかし、そのブルターニュ滞在中に、母の内縁の夫が急逝したため、またわたしは多忙な状況に追われることとなり、自分の悲しみや痛みを感じて言葉にする時間がなくなってしまった。今年の年始に一人でヘルシンキで短い休暇を過ごし、その後数ヶ月の鬱期間を経て、ようやく悲嘆を通過できたのだった。 今でもこうして書いていると涙が込み上げてくるけれど…ね。…
夢の中で父の車の給油を手助けしていた。そこはがらんとした妙にだだっ広いコンクリート造りの給油所で、経営者は高齢の女性らしかった。父の車はあまりに古いため、給油にはエクステンションホースが必要で、他の給油所ではもう対応していないようだった。 わたしは長い長い給油ホースにさらにエクステンションホースを取り付ける手伝いをした。ガソリンタンクは、停車位置からはいくつかの段差を上ったところにあるようだったが、ホースの先は死角になっていて見えなかった。父は車から少し離れた場所で暢気に煙草を吸っていた。 わたしは父に「今はまだこの給油所があるからいいけれど、経営者も高齢のようだし、ここが閉業したらあなたはもう給油ができなくなる。そうしたら車を換えるしかないかもね」というようなことを言った気がする。彼は生前と同じようにのらりくらりとしていて、話を聞いているのかどうかわからなかった。 夢の中でもわたしは現実と同じように、父が聞いているかどうかは気にもせず、「おそらく聞いていないだろうし、やりたいようにやってください」と思っていた。既に亡くなった他の人たちとは違って、父の姿はうっすらと見えていた。多…
